أحتاج زوجة تفهمنى وتشجعنى وتشاركنى الطموح

بسم الله الرحمن الرحيم

الأخوة الكرام
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هذه التدوينة تتحدث فى واحدة أرى أنها من أهم وأخطر مايقابل مجتمعاتنا من مشكلات ألا وهى المشكلات الزوجية ..لاشك أن بناء المجتمعات القوية يبدأ من بناء أسر قوية متماسكة .. وبناء أسرة قوية يبدأ من لحظة البداية .. هل البداية صحيحة سليمة ؟..هل هناك توافق بين عنصرى تأسيس البناء الزوج والزوجة؟؟

هناك لقطة أريد عرضها عليكم وتمعنوا جيداً فى كلمات بطل اللقطة…

انا شاب متزوج وعندي اطفال وزوجتي غير مقصرة ولكنني بحاجة لزوجة تفهمني وتشجعني وتشاركني الطموح لانني وصلت لمركز مرموق وأصبح لدي امكانيات هائلة بفضل الله ويجدر الاشارة الى انني رغم نجاحاتي وانجازتي اشعر بالحزن حينما اكون بمنزلي لانني لا اجد في زوجتي ما يسعدني في الوقت الذي احتاجه فيها ورغم نصيحتي ومحاولاتي المتكررة لتغيير زوجتي الا انها كما هي لا تتغير ، ولا اخفيكم انني احتاج فعلا لزوجة ثانية ذات جاذبية وخاصة فيما يتعلق بالاستقرار الزوجي، عموما الحل بان أتزوج ولكن اين هي تلك الزوجة؟ .. ان ذلك الموضوع هو الامر الوحيد الذي يؤرق حياتي، ورغم كل ذلك فانا الزوج الذي يحافظ على مشاعر زوجته ويرفض حتى ان يذكر اي سلبية مهما كان الامر ولو قدر وعثرت بالزوجة الثانية فلن اتكلم باي شي ينقص من زوجتي، ربما تقرا قصتي فتاة ترغب بالارتباط بي، اسال الله ان يهيئ الي من امري رشدا
ودمتم.

انتهت الرسالة
قد يقول أحدكم من حقه أن يتزوج بأخرى..وهناك من سيقول ..لا بل هو إنسان أنانى بعد النجاح يريد التنكر لمن وقفت بجواره وشاركته زراعة الشجرة وعندما نضجت الثمرة يريد أن يعطيها لأخرى ..وهناك من سيقول أكيد البداية خاطئة لم يحسن كل منهما اختيار الشريك الذى يتوافق مع فكره وطموحه .. وأكيد منكم من سيقول بل الزوجة مخطئة لابد أن تشارك زوجها فكره وطموحاته فالزواج شركة بين شخصين لابد أن يتكاملا لتسير سفينة الحياة

نعم قد تكون بداية تأسيس نواة الأسرة غير موفقة وها مايجب أن ينتبه له كل مقبل ومقبلة على هذه المرحلة الخطرة مرحلة تأسيس البناء لابد من التوافقك ولابد أن يكون هناك حيز للعقل مع العاطفة ولايتغلب أحدهما على الآخر

ولكن ماذا عن هذه الحالة ؟؟
هناك كيان أسرى يتعرض للإنهيار ..هناك أطفال صغار قد يدفعون ثمناً لخطإ ليس لهم جريرة فيه..لابد لهذه المرأة أن تنتبه وتعلم أنها لابد أن تشارك زوجها طموحاته وأفكاره وأن تشاركه النجاح وتشاركه نيل الثمار ولاتتخلى عن دورها وتترك مكانها خالياً حتى لايأتى من يشغله دونما وجه حق وتعلم أن هذا ليس حقها فقط ولكن حق أولادها ..وعلى هذا الزوج أن ينتبه ويعلم أن دخول تجربة جديدة مخاطرة قد تطيح بكل الأحلام والطموحات وينهار البناء
وعندئذ لاينفع الندم
اللهم ارشدنا سبل الرشاد

Advertisements

36 تعليقات على “أحتاج زوجة تفهمنى وتشجعنى وتشاركنى الطموح

  1. طبعاً الموضوع مُحير لكن انا مع عدم زواجه و لكن هنا حضرتك أثرت مشكلة هى الأختيار و مشكلة البداية و قبل الدخول فى الرسميات لابد هنا من فترة تعارف تحت أشراف من الأسرة حتى و ان طالت بعض الشيىء و لكن هذا جيد للطرفين الموضوع له اوجه كثيرة و مناقشات اكثر تحياتى

  2. هذا خير كلام أخي محمد فكل شيء منذ البداية إلى النهاية لابد له من روابط و أساس وبناء …زوليتنا لا ننسى الفضل والمودة والرحمة فكلاهما من الممكن جدا أن يكون زواجهم ثمرة حب و مودة ورحمة ولكن حال تفكيرهم و إصرارهم على عاداتهم أن تكمل بناء هذا الأساس ليرتفع عاليا .زتحياتي

  3. أمر محير حقاولكنها وقفت معه منذ بداياته وعندما أكرمه الله لم تعد تناسبههو ليس غلطان بل هي لانها ظلت كما هيولم ترتفع معه ولم تشاركه طموحاته انصحهه بأن يوجهها ولا ييأس فربما تكون أفضل مما يتوقععلى ان يكون خالص النية في ذلك أسأل الله له ولها الهداية والاستقرار من أجل ابناء ليس لهم من ذنبشكرا لك أخي الفاضل تقديري

  4. اخطر بناء هو بناء اسرةانصح الزوجة بان تغير من نفسها وتشارك زوجها نجاحاته وطموحاتوانصح الزوج بعدم اتخاذ هذه الخطوةواحييك استاذ محمدعلى الموضوع الهام وكلماتك عظيمة الفائدةبارك الله فيك

  5. السلام عليكم ورحمة الله اولا بالنسبة ان الزوجين يكبروا مع بعض وبعدين الزوج يفكر بعد كده فى الزواج بتكون قاسية اوى لكن فيه احيانا حالات بتكون كالآتى علشان نكون منصفين :الزوج والزوجة بيسعوا مع بعض لحياة افضل بكل الطرق بس فيه زوجات بتيجى عليهم لحظة يتوقفوا على التقدم ومشاركة الزوج فى حياته الخاصة وبتكتفى بانها تكون ام وست بيت ولو الزوج بيكون مثقف اكنر بتكون هنا المشكلة الانسان مهما كان ملتزم ومثقف فى الاخر انسان والرجل بطبعه ضعيف شوية فى الصبر عن المرأة وفيه زوجات كتير تقع فى هذه المشكلة بجهل لابد من الترويح (المشترك ) عن النفس .. الاحتواء السعى لراحة الاخر …الخواحياناً بيكون الرجل انانى لما يصل لمركز عالى بينسى كل شىء اذن الامر بيتفاوت من ظروف لاخرى ومحاولات اصلاح لاخرى بس بصراحة فى الغالب المرأة بتيجى على نفسها كتير علشان الاولاد والبيت وبالنهاية تظل منظومة الحياة تسير واللى يحكم الانسان اخلاقياته ونشأته ودينه قبل اى شىء لو كنت البس قبعة كنت ارفعها لك اخى محمد تحية لكلكن اكتفى بتحية الاسلام سلام الله عليك وسلمك اخى العزيز بورك قلمك

  6. صديقي العزيز وأستاذي المبدعالموضوع من بدايته (نقطة التفكير بالزواج)فالناس يبحثون عن زوج او زوجه والسلامعف نفسك و عفي نفسك (سررريع)و ساطور الجلاد هنا (مرور القطار)تناسى الجميع بأن الانفس قد لا تتلاقى مهما كانو تناسى مجتمع العادات بأن المواصفات ليست بحرامو لم يتناسى مجتمع العادات بأن من الخطأ أن تطالب بشريك مثالي لأن هذا من الاحلامإذن:؟لماذا لا تدعوننا نتنفس بأمان؟فنقيم إذا ماكان الشريك:.. مستساغ أم أنه غثيان؟أم أن القضيه:.. زوجة والسلام أو ظل رجل والسلام!؟مشكلة المجتمع نظرته إلينا كمجرمين!!فبمجرد دخول سجن الزوجيه تعلن البراءه!مشكلة المجتمع نظرته المحدقة بالأعمار وكأنما هي ذنب!فالعانس لا يكفيها مصيبة عنوستها لتداهم بنظرات الإحتقار والتحقير بإمتهان خطير لنفسية من لا حظ لها في ميزان العرض والطلب..أما الشاب المعنس أو العانس فينظر إليه بشك وإرتياب أهو من أصحاب الرذائل؟ أم خارج الحسابان؟و من هنا تجد الجميع يهرولون فيزوج هذا ابنته بمدمن و يتزوج غبي آخر بدلوعة غندورة لا تحسن طهو ولا تدبير مثلاً مثلاً كي لا يغضبن مني الفاضلاتومن تجربتي مع بعض من اعرفهم :يأتيني عن اليمين وعن الشمال و من كل مكان يريد أن يتزوج بثانية فأستغرب منه موضح له بأنه لم يأتي بمنكر ولا حرام ولكن هذا الغفير يريد أن يتزوج سراً و يريد مني نصحاً و (ركن ضمير) و على الفور أخذت سياط ما أعرف من الحق و قلت له اذهب الى دارك فهنالك أولادك ينتظرون و هنالك أم فلان فأنت يا صاحبي لا تصلح لواحدة فما بالك بالثانيه , على العموم الناس يغضبون إذا أخبروا بالحقيقه بأن الزواج شريعة لا سريرة و مضى فلان و علمت بعد مدة بأنه ارتبط بشبه خطبة عند اناس جاروه على قلة عقله و ما لبثوا أن أعلنوا في الملأ بأن هذا (الولد) نسيبنا فدار كالثعلب يجري خلف ذيله و يصيح يا ويل أمي قد ذيع سري و من زود المرجله فسخ الخطوبه و تنازل عن الشبكه لكيلا يفضحوا جهلهوانا أضحك و أضحك و الشباب افترشوا من كثرة الضحك على ابو فلان وعاد ابو فلان الى بيته يرتعد خائف من ان تعلم ام فلان مغامرته السخيفه .قصه واقعيه بختم ضحكاتنا أنا والشباباستاذي الفاضل ديننا الحنف قد رسم لنا معالم الطريق .قد أكون (أطلت) أو خرجت عن الموضوع فسامحنيلك مني محبة وسلام

  7. أخي محمد.. الموضوع لا شك مهم جدا، ومكرر في حياة الكثير من البيوت..بالنسبة لوضع هذا الزوج فهو قابل للحدوث مهما كان الاختيار موفقا منذ البداية، لأنه عندما اختار كان يختار بخلفيته ومكانته وإمكانياته وقتها (تلك التي كانت زوجته تناسبها).. وبالتالي عندما يتغير وضعه (علمه أو ثقافته أو مركزه الاجتماعي… الخ) سيتصبح زوجته -لا محالة- غير مناسبة له (طبعا في زعمه!)…لكني أؤكد.. هي أيضا تضحي بارتباطها بمن ينظر إليه هذه النظرة.. هي أيضا من حقها أن تعيش حياتها بعد أن أفنت معظمها في حفظ دعائم هذا البيت… فلماذا يكون عليها فقط أن تضحي بما تريد للحفاظ على البيت (ممثلا أساس في الأبناء) وليس عليه هو التضحية بما يريد (خاصة أنه ليس حياة أو موت)…!!أعرف والله من ترك العودة إلى الحب الأول (رغم مقدرته على ذلك) فقط وفاءً لزوجة محبة مخلصة قدمت نفسها خالصة لهذا الزوج.. وكل ما اقترفته (إن جاز التعبير) أنها لم تكن هذا الحب الأول!!!!تحياتي أخي الكريم.

  8. السلام عليكم ورحمة اللهاخي في اللهالموضوع الذي اثرته اهم من من المواضيع السياسية والاقتصادية والثقافية وغيرهابل هي ام المواضيع وذلك لان الاسرة هي عماد المجتمع بصلاحها يصلح وبفسادها يفسدوالجتمع العربي عموما في جميع اقطاره للاسف لا يعر هذه اللبنة الاساسية اهتمامابل يجعلها مكب للنفايات والعقد النفسيةدعنا لا نغوص في الموضوع كثيرا بل نأخذ ما ظهر منه فهو يفي بالغرض الزواج هو شركة بين اثنين مبنية على التفاهم والاحترام والعطاء والحب المتبادل لكن اين يكمن الخلل ؟؟للاسف الخلل يكمن في وحدة الرؤى فرغم وجود هذه المقومات الا ان الرؤى تختلف فغالبا ما تعتبر الزوجة الزواج نهاية وليست بدايه عكس الرجل تمامافتجد المرأة في فترات الخطوبة كالفراشة الزاهية ترفرف بجناحيها حول حبيبها تفهمه وترى بعينيه وتحس بقلبه لكن للاسف تأتي المسؤوليات بعد الزواج التي تسلبها هذه النعم فيخطفها اهتمامها بالاولاد واعمال المنزل وغير ذلك مماهو بعيد عن دائرة الرجل فيجد هذا الاخير نفسه منعزلا لا احد يشاركه احلامه واماله لا احد يشاركه افكاره وارائه فيحط الصمت رحاله على العلاقة وينعدم الحوار ويبدأ كل واحد يأسس لحياة خاصة تخلو من شريكهانا لا اتكلم في فراغ بل اتكلم عن تجربة حياة وعن تحليل منهجي وواقعيمن الحكمة ان نكون صادقين مع انفسنا وان نكون متصالحين مع ذواتنامن من المتزوجين الذين قضوا فوق العشر سنين من العشرة لايحسون ويستشعرون ان الفتور بدأ يغزو العلاقة وان البرودة بدأت تسلل الى الاطرافأتدرون لماذا؟؟؟لاننا للاسف الشديد نحرم العلاقة من الزاد نتركها صائمة طول الدهر لا نغذيها ولا ننعشها فتذبل وتذبل الى ان تموتفيكون الحل حالاتهناك من لا يرضى كصاحبنا يبحث عن الحل يحاول ان يحيي الحياة في شريكة عمره لكن للاسف دون نتيجهوهناك من يسلك اقصر الطرق ويبحث عن علاقة اخري يعيش من خلالها الحب المفتقد وهناك من لا يعي هذا المشكل اصلا ويعتبر مسلمة من المسلمات وانه طريق لابد للعلاقة ان تنتهي بها فيخضع وينصاع للبرودة والجموداخي في الله اتمنى ان لا اكون قد اثقلت كاهلكم بكلامي الذي اعتبره في رأيي صائبا لا نه وليد الواقعوالحل في نظري ان يعي الزوجين منذ شهرهما الاول هذه النهاية التي تنتظرهما كي يتزودان لها من البداية عساهم يغيران القطار في منتصف الطريقعذرا على التطويل ولكن الموضوع شهي يثير الجدال

  9. كثيرة جدا هذه هي الحالات عزيزي محمد الجرايحي .. ولكن يبقى السؤال الهام متى نصل للقناعة وبالرضى بما قسمه الله لنا؟؟؟؟؟؟؟!!!!!

  10. الأخت الفاضلة: كلمات من نورالزواج شركة ومشاركة..أساسها المودة والرحمةأشكرلك اهتمامك وتواصلك الطيب الكريمبارك الله فيك وأعزك ولاحرمنا تواصلك الطيب

  11. ديننا الحنف قد رسم لنا معالم الطريق .ـــــــــــــالأخ والصديق الكريم : غريبدائماً أنتظر ردودك وتعليقاتكأشكرلك هذا التعليقك القيم والاضافة الطيبةولاحرمنا الله تواصلك الكريمبارك الله فيك وأعزك

  12. لابد أن يتمهل ولابأخذ القرار متسرعاًفأكيد كانت للزوجة دور فى نجاحة الذى حققهأى أنها كانت دعامة له فى مشواره حتى بلوغ النجاحويريد الآن التخلى عنها ربما يصيبه الفشل مع الزوجة الجديدة ياسبحان الله

  13. أخي الفاضل محمد الجرايحي … سعدت بمرورك على مدونتي المتواضعة … ولعل بهذا أرد بعض الحق في التواصل معك والاستفادة من خبرتك في شتى فنون الحياة … وسوف أتابع نتاجك وفقك الله لما فيه الخير .

  14. أخى الفاضل: ماجد القاضىأشكرلك هذه الإضافة الطيبةوأحيي تعليقك الطيب والقيموتقبل خالص تقديرى واحترامىبارك الله فيك وأعزك

  15. المفترض بالزوجه ان ترتفع مع زوجها في اي مجال ولاتتركه لوحده حتى تتسع الهوه بينهما ثم يرى انها اصبحت غير جديره به ولاتفهمه فا يبحث عن اخرى كثير من الرجال يرى ان ام اولاده اصبحت لاتناسبه ربما في الاساس الملل وحب التغيير ولكن لايعترف بهذا الشي حتى لايتهمه احد بالخطاء ويبحث عن مثل هذه المبررات لكن بعد الزواج يتمنى لو فضل على زوجته لانه ادرك قيمتها وانما ماكان يبحث عنه هو مجرد سراب كل الشكر لقلمك الراقي استاذ محمد

  16. ألأخت الفاضلة: شهر زادالسلام عليكم ورحمة الله وبركاتهأشكرلك هذا التعليق الطيب والقيموالذى أثرى الموضوع بموضوعيتهويشرفنى دائماً تواجد أثر قلمك وفكرك على صفحات مدونتىبارك الله فيك وأعزك

  17. أخى الفاضل: المجهوللاشك أن الرضا والقناعة بما قسمه الله تعالى لنا فيها الخير الكثير والعميم ….بارك الله فيك وأعزكوتقبل خالص تقديرى واحترامى

  18. الأخت الفاضلة: نور الهدىأكيد بالطبع هذه الزوجة تحملت معه كل الأعباء من البداية…وأكيد كان لها دور واضح وبارز فى هذا النجاحولكن لابد لها أن تتوافق مع ظروف زوجها حتى لاتضل الطريقبارك الله فيك وأعزك

  19. أخى الفاضل: تركى الغامدىالسلام عليكم ورحمة الله وبركاتهأشكرلك إطرائك الكريموأكيد تواصلك يشرفنى ويسعدنىوأشكرلك حسن الظنبارك الله فيك وأعزك

  20. الأخ الفاضل الكريم : معمر عيسانيصدقت ..الدين أساس كل شىءولاننسى قوله صلى الله عليه وسلم : اظفر بذات الدين تربت يداكأخى جزاك الله خير الجزاءوأشكرلك تعليقك الطيب

  21. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. سعدت أخي في الله محمد بهذا الموضوع الهام والحساس في العلاقات الزوجية بين الطرفين خاصة وأن الصمت أصبح يخيم على معظم العلاقات التي تكون نتيجتها الحتمية بعد فترة قد تكون طويلة الطلاق مع الأسف !!لكن من ناحية أخرى مسألة الانهيار للأسرة هي مسألة وقت لدى الطرفين .. والمشكلة في أكثر حالات الزواج ان الانجاب يحدث مباشرة بعد الزواج بدون أي وعي بمحاولة تقريب المسافة بين الزوجين ..وطبعا الخاسر الوحيد في هذه العلاقة هم الأبناء الضحية الوحيدة أما الزوج فهو اللامبالي والزوجة العنيدة !!!بارك الله فيك أخي في الله على هذا الطرح الهادف والمهم .. تحياتي الصادقة لك

  22. من الجيد انك اعترفت بانها لها بعض المميزات ومفروض تحمد ربنا انها مش هي اللي بتدمر حياتك على الاقل هي ممكن تكون على الهامش على العموم مفيش راجل وست بيتجوزوا وبيبقوا متفقين في كل حاجه 100% لازم في اختلافات وهنا بيظهر الوجه الحقيقي للمشكله لان لازم الطرفين يتعاونو عشان يوصلو للحلول المشتركه وهي ده نقطة الوصول للتوافق اي كان الموضوع وانا شايف اختيار زوجه تانيه مش هيبقى الحل الاحسن حاول تاني وتالت وحاسسها انك هتضيع منها ولو مفيش حل غير كده اتجوز بس تبقى عملت اللي عليك

  23. كتابتك جامدة واللهومشكلة بقت اساس العصر دلوقتىوما اسرع حالات الطلاقومفيش حد فاهم حد ولا فاهم نفسواتمنا تشاركنا بكتاباتك الرائعةhttp://www.nawasreh.com/vb

  24. الأخت الفاضلة: السلطانةتعم أختى الأبناء دائماً هم من يدفعون الثمنأشكرلك أختى على تواصلك الطيب والذى يشرفنى دائماًوأشكرلك تعليقك القيمبارك الله فيك وأعزك

  25. الأخ الفاضل: eng_semsem أشكرلك مشاركة معنا بهذا التعليق الطيب والقيموشرفت بزيارتك الكريمةوأتمنى دوام التواصلبارك الله فيك وأعزك

  26. الأخت الفاضلة: بوسىأشكرلك إطرائك الطيب الكريموأكيد يشرفنى المشاركة معكم فى منتداكم القيمتقبلى تقديرى واحترامىبارك الله فيك وأعزك

  27. وما ادراه الا تكون الزوجة الاخرى كسابقتها فلا يعلم الانسان الاخر ولو بعد عشر سنين سيظل يكتشف فيها الجديد وما ادراه ان زوجته ايضاً تأخذ عليه بعض الاشياء كما يأخذ هو عليها قبل التفكير فى اللجوء للخارج والبحث عن بديل ليه ميحدث قاعدة بين الزوجين ويتم التفكير ملياً والتناقش فى حياتهما لعلهما يجدان نقطة يبدأ منها التفاهم ويجد كل أمرئ ضالته لكل انسان مزاياه وعيوبه مفيش حد كامل بس ممكن يتم التواصل بفهم طريقة تفكير الاخر والبدء برسم طريق للتواصل

  28. >صراحه انا حاسه بشعورك لابعدالحدود لأني وبكل صراحه مررت بنفس ظروفك عانيت بكل ماتحمل الكلمه مع طليقي ولكن ولله الحمد بكل قوه اخدت قراري دون رجعه مع العلم ان لي منه طفل ولكن كاااااااااانت

اترك رد

إملأ الحقول أدناه بالمعلومات المناسبة أو إضغط على إحدى الأيقونات لتسجيل الدخول:

WordPress.com Logo

أنت تعلق بإستخدام حساب WordPress.com. تسجيل خروج   / تغيير )

صورة تويتر

أنت تعلق بإستخدام حساب Twitter. تسجيل خروج   / تغيير )

Facebook photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Facebook. تسجيل خروج   / تغيير )

Google+ photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Google+. تسجيل خروج   / تغيير )

Connecting to %s